我说句实话，我一直都希望我们的家庭能够多一些美好，一家人幸幸福福的，但我也知道我又改变不了什么，有些事它这辈子可能就这样了，我们的命运再也改变不了了。

那些从小看到东西还真的是能够影响人一辈子的。

从我大概有记忆吧，我就觉得这世界没人会关心我，我在广西的时候，没有人管我，那个时候很多陋习大概就有了吧，学会了偷，自己没有 的就去抢，也知道了骗 ，还记得很清楚那时候舅舅给的生活费本来要交给学校的，但我没有，我竟然选择忍受一顿毒打，为了那几十块前，撒谎说弄丢了。成功之后竟然还觉得挺骄傲，你要知道我那个时候就是在那种环境中长大的。

说到那时候最难过的还是妈妈把我送到舅舅家的那天，丢下就跑的样子，我撕心裂肺地哭喊，可没人回应我，那时候我就有心理阴影了吧，也对母亲这个词产生了很大的怨恨，所以从小到大我就对妈妈没什么感觉，没有所谓的母爱。

我还记得小学老师要我们写母亲，我不知道如何去写，因为我从来就没有那种感觉，我就抄了一篇别人写母亲的文章，在加上自己的一些修改，自己所想象的母爱，没想到还得了奖，奖状我至今还留着，每次看到还觉得挺好笑。

后来上小学那段时间，也是在爷爷奶奶的教育下有了畸形的心理影响，从此就不再爱说话了，成了沉默的一个人，知道了乖乖地听话，所以小学那时候成绩还挺好，我也挺佩服自己，因为性格原因在学校没少被欺负，自己的钱被别人抢了，不敢说，挨着饿吃别人的东西。买了一个星期吃的零食被人撬开宿舍偷吃了，哭了一晚上，也不敢告诉任何人，那时候每次都被人欺负，我不敢还手，只能默默忍受。

直到有一天有人骂我的父母，我第一次觉得这样已经不能忍了。我学会了反抗，也开始报复，我又开机偷抢，居然还会放高利贷，违法的事都干了。

虽然我暗地里什么坏事都干，但明面上我还是我会很乖，该学习学习该干活干活，就是这样，那时候才几岁就会做两面人。心理是多么的扭曲。

后来大概是有了自己的想法，开始反抗，不在听大人的话，那个时候也就是个人价值观形成的重要时期，我受不了那种压迫，很压抑，被逼急了会拿刀砍人。还好这样的事没有发生，要不然我的人生轨迹可能又会改变了。

说实话，父母在我读初中以前是没有任何存在感的，这就是事实。后来去了城里读高中，我就像是没见过世面的小丑，打开了新世界，也受到了很大的冲击，有了虚荣感，但那时也知道家里什么条件，还算懂事。就默默地做自己该做的事。

而我对父母感到失望的事，是我想买一本书，我现在还记得，叫（爱的教育），我求了很久，没有买。后来还是读初中的时候自己用零花钱买了，也算填补 了自己的遗憾。

我长久以来的感觉就是父母对我有偏见，瞧不起我，特别是自己的母亲，这些事情我就不想说了，反正我觉得你偏心可以，毕竟谁都有自己的喜好嘛，哪怕是自己亲生的骨肉那又怎样，所以我就会拿那些比我更惨的例子来安慰自己，显然这样做并不公道。

就像大家总喜欢拿自己的情况来说事，我觉得很傻逼，我知道做法是为了安慰别人，但你不是别人，你拿什么去感同身受。换位思考一下大家就只知道了。

很多事情都会有遗憾，我也很遗憾当初没能考上更好的大学，我不知道父母是怎么想的，我就那样，带着巨大的压力走向了未来，没有经历过高考的人，真的不懂那种压力，特别是我这样，没有任何可以依靠的人，砸下所有希望去拼一个明天。

我也不知道父母是咋想的，居然还tm有心情和我吵架，那点破事我就不想说什么了，一般人也做不出来，自己知道就好，庆幸的是有人一直在后面默默地支持着，我的奶奶把这事告诉了我的高中班主任，在那最后一个月，我很痛苦，班主任开导了我，真的很感激，如果没有他和我奶奶，我早就又踏上了其他的路了吧。

人生啊就是那么喜欢对我开玩笑，把我从高峰推向悬崖，又措手不及给我来了个悬崖勒马。

我不善于去表达自己的情感，特别是从口里说出来，也不善于掩饰自己的情感，该哭哭该笑笑该怎样就怎样，反正人世间走一遭，何必那么痛苦地活，洒脱点，把所有的东西都看淡。

所以我现在真的没有太大的期待，我也总说“生活吃了我的理想，我们都成了庸俗的人”。出生就决定的东西，真没必要去顾虑那么多，以前那样活着真的很难受，每天考虑如何***，不如想想今天吃什么。

生活既然如此，往事也不能够再回头，过去的就让它成为历史，成为一次可以拿来和别人说笑的谈资，这样就够了。往前看，是为了更好地活着。

我还有很多故事可以慢慢说来

生而为人，谁又容易过

往前看吧